2017年11月
徐鵬
面對自己12歲的女兒，我經常無可奈何地感嘆：她怎麼和我這麼不一樣！我先生更是直截了當：她完全不像我，她變成這樣一定是得了你的遺傳！
做母親很被動
現在的青少年，和我十幾歲時完全不一樣。雖然那時我也有過出格的想法，但一般不會有出格的行為；而大多數同齡人也都是自律和懂事的，所以當自己的孩子進入青春期時，本能地認為他們應該和我們小時候一樣，不需要讓大人操心難過。可是，事實就如同《為青少年立界限》這本書裡所描述的：對學業蠻不在乎，與家人態度惡劣，自我意識膨脹，不負責任，不懷好意地挑戰規則，只追求自由卻不追求真理等等，青春期的孩子讓我們無所適從。我這個做母親的很被動，不是我管她，而是她管我。我被孩子的行為控制了。
青春期的孩子
所以，當我讀到《為青少年立界限》這本書時，認為這正是針對我家的情況而寫的。作者湯森德博士，家有兩個正值青春期的孩子，我們所經歷的掙扎和困惑，他都經歷過。他所探討的問題，個個切中要害。
他認為，青春期孩子對未來沒有興趣，也警覺不到潛在的危機；他們因為大腦中掌握理性的部分尚未成熟，所以做事憑直覺，不假思索地反映。他們面對一些問題，例如金錢、與異性關係、事業等等，尚未成熟到可以作出正確決定的地步，所以他們需要父母為他們設立健全的界限，才能成功地度過這段特殊時期。
但是，作父母的該在什麼時候說行，怎麼樣說不，即如何向孩子設定和執行那些健全、有愛心的界限呢？這是本書對我最大的啟發。
為自己立界限
書中描述了很多場景，如同一部紀錄片，讓我有機會看到自己在處理孩子問題時的表現。比如說，我也會經常對孩子提出要求，但說完就忘了，哪天想起來，才發現根本沒有執行過，所以，孩子沒有界限是因為父母不懂得為自己立界限。我們自己做事情通常也是隨心所欲，孩子從我們身上看到和學到的就是混亂和隨意。正因如此，當我們學習為孩子設立界限時，首先要學會為自己的生活設立界限。育兒即育己。
回到為青春期的孩子設立界限，作者提出了四個基本原則，這四個原則像穩定船隻的錨，幫我們在設立界限時穩固關係。
四個基本原則
第一，愛心。青少年對任何限制都心存敵意。通常孩子只看到生氣的父母，卻看不到自己的問題，所以被批評時，會反感、逃避。讓孩子們明白，父母是站在他們這一邊時，孩子們會看到問題的所在。明確向孩子顯示你的愛，是一種立場和態度。
第二，真理。即我們要明明白白地向孩子提出規則和要求，什麼能做，什麼免談。孩子需要知道界限在哪裡，可自行決定是否要越線，就不能責怪父母未曾警告，而把責任推到父母身上。有時，界限之所以不起作用，是因為父母沒有明確把界限事先定好。
第三，自由。面對界限，孩子可以選擇遵守或違反。這看似有些冒險，但卻能讓孩子冷靜下來，避免和父母發生激烈的爭吵，但是自由選擇不是最終結果，因為現實後果在等待著他們。
第四，青少年是需要承擔後果的，這樣可以幫助他們體驗人生的一條基本定律：好行為有好結果，壞行為帶來壞結果。這一條對父母也是個挑戰，因為它要求我們要嚴格執行。假如你不能言行合一，或言出必行，孩子將不把你的話當真，因為他會覺得你只不過光說不練罷了。更糟糕的，他還可能通過一些小把戲，不斷得寸進尺，挑戰你的極限。
以上就是湯森德博士提出的，在幫助青少年設立界限時的四個原則。書中也針對一些常見問題，對這四個原則進行了應用。我相信，每個孩子的性格、成長環境不同，每個家庭的情況也各異。但是，只要父母掌握了這些原則，從為自己設立界限開始，與孩子共同學習設立界限，一定會幫助他們發展出健全、成熟、有責任心的人格。
